GB-VICEVI I ZAJEBANCIJE

Evo nešto zanimljivih fora kaj se pišu po zidovima

BTW; AKO NEKOME NIJE DUHOVITO NEKA IDE NA funatic.dizzy.hr


NEVINA SAM-REČE KURVA NA SUDU.

MI SMO ONI NA KOJE SU NAS RODITELJI UPOZORAVALI.

STVARNOST JE ILUZIJA UZROKOVANA NEDOSTATKOM ALKOHOLA.

LJUBAV JE VJEČNA , OBJEKTI SE MJENJAJU.

ŽENE SE DIJELE NA UDOVICE I NA ONE KOJE NA TOME RADE.

ALKOHOL JE ČOVJEKOV NAJVEĆI NEPRIJATELJ-SAMO SE KUKAVICE BOJE NEPRIJATELJA.

BOLJE ŠUTJETI I BITI SMATRAN BUDALOM NEGO PROGOVORITI I OTKLONITI SVAKU SUMNJU.

NEMOJTE BLUDNO ZGRIJEŠITI DO PRVE PRILIKE.

DALI SI SVJESTAN DA U RUCI DRŽIŠ SUDBINU ČOVJEČANSTVA( napisano na zidu WC-a).

BORBA ZA MIR JE ISTO ŠTO I TUCANJE ZA NEVINOST.

VOLI BLIŽNJEG SVOGA,ALI PAZI DA TE PRITOM NE UHVATE(brutala).

SAMOUBOJSTVO JE NAJISKRENIJI OBLIK SAMOKRITIKE.

ŽIVI KAO DA TI JE SVAKI DAN POSLJEDNJI I JEDNOGA DANA ĆEŠ SIGURNO BITI U PRAVU.

DOSTA JE TERORA,SMRT TETAMA(na fasadi dječijeg vrtića).

SMRT FAŠIZMU,SLOBODA-VELEŽ 3:0.

UVIJEK ME UHVATE DOK PIŠEM PO ZI…

MILIJUN PUTA SAM VAM REKAO DA NE PRETJERUJETE.

BOLJE ŠEST SATI U ŠKOLI NEGO NE SPAVATI UOPĆE.

MODERNA ALGEBRA JE KAD U 4 UJUTO VADIŠ KORIJEN IZ NEPOZNATE.

VIŠE NISAM UOBRAŽEN ,SAD SAM SAVRŠEN.

PRODAJEM AUTO U DIJELOVIMA POTRAŽITI OD ILICE DO MAKSIMIRA.

TKO IMA PRIJATELJE KAO JA ŠTO ĆE MU NEPRIJATELJI.

NEKI PIJU OD RADOSTI NEKI OD TUGE A JA OD RANOG JUTRA.

BILA JE DOBRA CURA I SVI SU JE VOLJELI, NEKI I VIŠE PUTA.

Autor 1: ZGODAN MLADIĆ,28 GODINA,SPREMAN DA RADI SVE
autor 2 (nadodao ispod): JEDI GOVNA

TREBALO MI JE SAT VREMENA DA POKOPAM MAČKU, JEBENA ŽIVOTINJA SE STALNO KOPRCALA.

U SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NEŠTO STARO,SAMO JE U SEXUALNOJ REVOLUCIJI CILJ OBORITI NEŠTO MLADO.

KOMUNIZAM=SVI IMAJU PODJEDNAKO NIŠTA.

BITI ZLOBAN ZNAČI OSVETITI SE UNAPRIJED

Autor 1:BOG JE MRTAV(NIETZCHE)
Autor 2: NIETZCHE JE MRTAV (BOG)

NEMOŽE ŽENA BITI TOLIKO RUŽNA KOLIKO JA MOGU BITI PIJAN.

SKROMNOST JE KRASNA VRLINA ZA ONE KOJI NEMAJU DRUGIH.

PUBERTET JE KADA ŽENSKI GLAS MUTIRA IZ «NE» U «DA».

HRVAT JE NACINALNOST,SRBIN JE DIJAGNOZA.

EINSTAIN JE MRTAV,NEWTON JE MRTAV,A NI JA SE NE OSJEĆAM BAŠ NAJBOLJE…

PUNK NIJE MRTAV SAMO TAKO SMRDI.

DON`T DRINK AND DRIVE,TAKE JOINT AND FLY.

OPTUŽIŠE ME ZA SODOMIJU.STALNO LOVIM NEKE KUJE.

NEWTEN LAŽE-LAKE PADAJU BRŽE.

BRAK JE ONO ŠTO DOLAZI POSLIJE ŽIVOTA A PRIJE SMRTI.

TRAŽIM DJEVICU DA ODMORIM LJEVICU.

DRUŠTVO,MORAM IĆI KUĆI JESTI.STARI ĆE MI SRATI

VRHUNAC GLUPOSTI JE KAD TI VLASTITI OTAC OBJAŠNJAVA DA SI POSTAO OD MAJMUNA.

VRIJEME JE RELATIVAN POJAM.OVISI SA KOJE STRANE WC-a SE NALAZIŠ.

OPREZ JE MAJKA MUDROSTI-NIJE TOČNO DA JE BILA OPREZNA NEBI BILA MAJKA.

SUBJEKT TRAŽI OBJEKT RADI GLAGOLA.

S RUBIKOVOM KOCKOM PROBLEMA NEMAJU SAMO DALTONISTI.

PRVI SIMPTOM SIDE JE BOL U GUZICI I VRUĆI DAH ZA VRATOM.

DOBRO JE KAD IMAŠ SVE,BOLJE JE KAD IMAŠ VIŠE OD TOGA,A NAJBOLJE JE AKO TE NIKAD NE UHVATE.

VOLIO BI DA NE BUDEM ONO ŠTO SAM MISLIO DA NE BIH TREBAO BITI,ALI KAD SAM VEĆ TAKAV,DOBRO JE DA MISLIM DA NISAM ONO ŠTO ZAPRAVO JESAM.MISLIM DA SAM TU NA ČISTO SA SAMIM SOBOM.

BOLJE IMATI UŽASAN KRAJ NEGO UŽASE BEZ KRAJA.

Dođe čovjek u rodilište, žena mu rodila sina, eto, prvo pa muško. Čeka u čekaonici, i eto napokon sestra nosi bebu. Čovjek se poveseli, pođe u susret sestri, kad ova baci bebu na pod i počne ju gaziti i šutirati. Čovjek šokiran, zanijemio... A tad će sestra: "Hehe, mala šala, mrtvorođeno."




Pričala 3 grobara i najmlađi kaže: "Ja najviše volim kada se dogodi neka nesreća i dovezu neku ženu, a ja je poje*em dok je još topla." Nešto stariji kaže: "Mali, ti si još neiskusan, meni je najbolje kad dovedu neku ženu, zakopam je i za mjesec dana otkopam i onako ukočenu poje*em." Nato im najstariji, već pred penziju kaže: "Obojica ste glupi i neiskusni. Najbolje je kad dovedu mrtvu ženu, ma ne mora ni biti žena. Zakopam ju, ili ga, i nakon godina dana otkopam, gdje ga god gurneš rupa."

Došla djevojčica u dućan kupiti žvake, uzme ih na pultu, plati prodavačici i izađe. Prodavačica primijeti da je umjesto žvaka uzela petardu, te potrči za malo djevojčicom i vikne: "Pazi, to su petarde!" A djevojčica se okrene i prasne od smijeha.



Budi dobar dečko sine. Dođi gore.
- Ne, mama, opet ćeš me baciti dolje.



Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti? Reče njoj Bog:
- Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti...
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine... Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga:
- Bože, pa rekao si da ću ostatk života normalno živjeti, što se to dogodilo?
Reče njoj Bog:
- Jebiga, nisam te prepozn'o...



Na satu matematike:
- Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko će krava dati mlijeka za deset dana?
– Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu?
- Pa dobro, dobro. Da čujem tebe, Perice!
- Ja nemam djeda...



Negdje pred Božić mlada Crnkinja sa malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemačkoj. Bogatun otvara vrata, a Crnkinja mu pođe plakajući govoriti:
- Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju
bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno, eto, dat ću vam je za 50€.
Čovjek bez oklijevanja izvadi 50€ i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista Crnkinja zvoni na vrata iste vile... Bogataš otvara vrata i opet ista priča, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50€... I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić... Ponovno zvoni ista crnkinja sa bebom na vratima. Bogatun otvara vrata i odmah joj govori:
- Ne hvala, ove godine neću uzeti bebu, imat ćemo pečenu gusku...




Razgledala mala slatka djevojčica haljine svoje mame i odjednom upita:
- Mama, mama, hoću li ja kada porastem nositi ovu haljinu.
Mama joj odgovori nježno:
- Nećeš kćeri, boluješ od leukemije.



Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:
- Što je čiko uradio?
- Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:
- Što je čiko uradio?
- Poljubio u usta. - opet će ona. Stavi on njoj ruku između nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- Što je sad čiko uradio?
A ona:
- DOBIO SIDU!!!




Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.


Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:
- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?



Govorila mama sinu debilu: -Evo sine, malo čokolade. Ali prvo operi ruke. - Ali mama, ja nemam ruke. - E, nema ruku, nema čokolade.


Što je to malo crno i kuca na staklo? - Beba zagorila u mikrovalnoj.



Što je to malo crveno u kolijevci? Beba cucla Gillete.


U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju. "Što si nam to donijela, Marice?" "Stare bakine naočale." "I što je baka rekla?" "Da joj više ne trebaju." Upita tako profesorica Ivicu: "Što si nam ti donio Ivice?" "Djedov dišni aparat." "I što je djed rekao?" "Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh"



- Mama, zašto ja stalno idem u krug? - Šuti sine, ili ću ti i drugu nogu zabiti u pod.


Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.
- Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush će na to:
- Hoću, hoću, samo da vas nađem na karti!




U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama". Drugi dan u školi Marica čita svoju zadaću:
- Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama.
Jura čita zadaću:
- Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
- Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je. Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva. Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama.



Gomirac stigao u Ameriku u posjetu dalekom rođaku. Pri ulasku u državu su ga zbog konstitucije tijela zadržali na dodatnom promatranju. Službenica američke security službe popunjava formular:
- Name?
- George Mrvoš
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes sheep.